Un grand moment de franche rigolade…

J’ai encore plus ri qu’avec l’histoire de la vraie fausse intervention en Syrie …

Petit rappel de la situation : depuis 15 jours internet bloblotte chez les voisins (avec un petit « v » pour ne pas les confondre avec les « Voisin ») … d’autant plus quand la ligne est par-terre. Du coup, ils demandent une intervention à Orange.

Orange sous-traite celle-ci à LSB pour le mardi 3 septembre. Comme tout le monde bosse en ce mardi, un gros placard a été placé sur la porte d’entrée pour prévenir le techos de me solliciter, vu que je suis la seule âme qui vive du village.

Vers 10h30, j’entends une voiture qui s’éloigne … Mince, ça devait être Orange. Le gazier s’est bien abstenu de venir m’avertir. Je pique donc un sprint pour le rattraper dans les dédales de Lostihuel. Heureusement, Patrick (le cousin de mon pote de chez Saint Maclou) s’est garé devant le Clos de Lostihuel. Non pour y faire une réservation mais pour rendre compte par téléphone de son intervention au titulaire de la ligne.

Je chope le zozo et lui demande ce qu’il en est et pourquoi il ne m’ a pas sollicité. Il me bredouille que tout va bien, qu’il a testé la liste de l’extérieur et que pour lui tout est ok. Bref, il se sauvait comme un voleur l’enf…

Il m’avouera par la suite que ce genre d’intervention est généralement une galère car les informations transmises par le 3900 sont inutiles / incompréhensibles par l’intervenant. Donc, il passe et s’il n’y a personne il déroule sa proc de test et basta.

Je l’enjoins malgré tout à jeter un œil sur la box. Nous entrons, donc, et découvrons que la box clignote @ orange. Mince … pas de synchro ADSL. Le m’sieur sort son appareil de test, fait un peu de ménage dans les filtres et les câbles, ajoute un condensateur dans la prise et rend son verdict :  2 428 ko/s en débit descendant. Donc, tout est clair … Il semble qu’il n’y ait donc qu’on problème de configuration du compte client sur la LiveBox.

Depuis son mobile, il appelle alors son contact assistance orange pour avoir les identifiants fti/ pour reconfigurer la LiveBox. Il se fait jeter une première fois et réussit à choper un interlocuteur qui lui fournit les identifiant et mot de passe qu’il griffonne sur un bout de papier.

Il sort alors son notebook qu’il connecte avec câble sur la box. Première tentative de connexion via IE sur http://192.168.1.1

Pas moyen d’avoir l’appli de config de la box.

Mon grand-débutant réseau tente alors un audacieux http://livebox qui n’aboutit pas et le laisse perplexe … Dernière cartouche, il tente d’appeler un ami, mais n’arrive pas à le joindre.

Je lui demande donc de me laisser le clavier, et je lui montre via ipconfig qu’il ne récupère pas d’IP alors que son poste est bien en DHCP. Je soupçonne un problème sur la box mais devant la susceptibilité de ces sales bêtes et l’esprit joueur des notebooks sous Windows je reboote les deux.

Pas mieux … je tente alors une conf en dur de l’ip/mask/gw sur 192.168.1.10/255.255.255.0/192.168.1.1

Toujours pas mieux…

J’imagine déjà le pire : il semble évident que la box à un gros problème. Heureusement, mon gus me fait un minimum confiance et file à sa camionnette chercher une LiveBox neuve.

5 mn après, c’est branché et configuré.

Je peux retourner bosser. C’est Théo qui va être content en rentrant de l’école.

Pourtant ceux là je les aime bien habituellement (voir « ma vie chez Marie-France Telecom ») … Mais là ils ont été au dessous de tout !

Vendredi 9h30 : mince plus d’accès à internet. Coup d’oeil rapide à la LiveBox : c’est clair, plus de synchro ADSL sur 02 97 53 05 xx. Je file à l’autre bout de la maison et même constat : l’@ clignote rouge sur le 02 97 53 13 xx 🙁

Je décroche le combiné, pas de tonalité. Bien … c’est quoi déjà le numéro de l’assistance technique ? Passage en mode panique : il est où ce p!@#!!@@@%**** de dossier Orange ?

Je finis par retrouver la chemise cartonée de laquelle je sors une facture d’un autre siècle avec un numéro qui bien sur ne fonctionne plus. Puis, je retrouve le 3900 que je tente de contacter depuis mon mobile pro SFR (désolé, infidélité forcée par mon boss).

M… ça ne passe pas, je n’écoute même pas le message d’erreur qui indique pourtant qu’il faut composer le  0 devant un numéro court 🙁

A la troisième tentative je finis par entendre la petite voix et par joindre l’assitance : « Votre attente est estimée à moins de 10 mn … » Bien !

Au bout de quelques minutes, j’entre en communication avec l’opératrice. Français correct avec un accent qui n’est même pas typé breton ni nord-africain.

La miss me déroule son speech :  « débrancher livebox, attendre trois minutes, rebooter PC, blah blah blah blah … le problème est entre le poteau et mon domicile, on va déplacer un tech qui me fera un devis de réparation si besoin et son intervention me sera facturée s’il est établi que le problème est lié à mon installation/configuration ». Whaouuu  Orange, c’est bientôt tes clients qui vont se suicider à entendre ce genre de discours …

« Heu… madame  Orange, je te rappelle que j’ai 2 lignes (un abonnement RTC + ADSL et une offre Surf ) qui sont toutes les 2 HS. Donc, ça m’étonnerait qu’elles puissent tomber toutes les deux par une malencontreuse action de ma part. Tu te souviens c’est comme la fois où j’ai eu les 2 Livebox cramées par l’orage et qu’on s’est amusé pendant une heure à échanger les boitiers »

Vient alors le moment de programmer le passage du tech : ce sera mercredi entre 8h00 et 12h00. « Hey, mais comment je vais faire sans tel ni internet pendant plus de 5 jours ? »

« Ne vous inquiétez pas, nous ferons un geste commercial… »

« Bahhh tiens ! ». Désabusé, je décide d’aller sonder les voisins. Le problème est aussi constaté chez tous ceux que je rencontre qui ont eux aussi un rendez-vous d’intervention ». Bref, nous sommes au moins 4 à avoir sollicité l’assistance. On crée de l’emploi pour le Help Desk à Lostihuel !

Continuant mon enquête, j’arrive à la patte d’oie de Blanche Neige où j’aperçois un camion-nacelle au pied d’un poteau et un touret de câble sur le bord de la route.

Je crois que je tiens la cause de mon incident !

Intervention « changement de câble »

 J’engage la conversation avec le gars du camion (LSB La Signalisation Bretagne … sous-traitant Orange pour l’entretien des lignes) pendant  que son collègue s’active à raccorder son câble.

Il m’explique qu’ils viennent de changer 60m de câble abimés, qu’ils sont dans le cadre d’une intervention programmée par Orange.

« Non, mais allo quoi, c’est Orange qui commande le boulot et qui n’est pas capable de répondre à ses clients qu’il y a un dérangement programmé pour cause de travaux. Z’êtes au 19ème siècle chez Orange ? Connaissez pas les outils de suivi d’inter ?« 

Vous ne pensez pas que le gus au pied de sa ligne ne pourrait pas donner le top départ travaux qui remonterait jusqu’à une plateforme de supervision accessible au helpdesk leur évitant de planifier des RDV inutiles ?

Si vous voulez, je vous fais une appli mobile accessible depuis votre bibop ou votre radiocom 2000 !

La bonne nouvelle c’est que je suis rassuré sur le rétablissement de la ligne. J’en profite pour poser plein de questions au gazier sur le pourquoi du comment des câbles depuis le NRA à Elven, etc, etc …

Il est pas beau mon 28 paires en 6/10ème ?

à suivre…

 Dans un prochain épisode je vous raconterai l’intervention du tech LSB chez les voisins suite problème connexion internet.

la suite ??? oui bon voilà … le drame !

« J’ai un problème, monsieur : le système informatique ne reconnait pas votre facture, je ne peux pas vous faire d’avoir :-(« 

Fais chauffer la colle !

Nous savons tous que ces satanés systèmes conçus pars de mecs qui ne connaissent rien du besoin de l’utilisateur et développés à la petite semaine par des sociétés de service qui ne pensent qu’à se goinfrer fonctionnent rarement dans les cas extrèmes. » Mais allez mon p’tit monsieur faites un effort, je ne vais pas aller dealer mes 6 kg de colle à des déjantés de Kercado en leur faisant croire que c’est de la bonne … »

« Désolé, impossible, si le système ne reconnait pas la facture je ne peux rien faire… juste vous vendre vos trois barres de seuils pour un nouveau billet de 60 euros. Regardez, c’est marqué sur la facture, reprise possible sous 30 jours… et ça fait (après 2’30 de calcul) trois mois et demi ! »

Moi : « Franchement, je viens de faire 15 bornes dans les bouchons… en plus je crois que je me suis fait flasher au relais de Toulbao, elle va finir par me coûter très cher votre colle. En plus ça ne fait pas trois moi et demi mais deux mois et demi ». Rapidos, je me rends compte que c’est plié. Le gus, appelons-le Patrick pour ne pas qu’il se reconnaisse (parce que gros con c’est déjà porté par quelqu’un d’autre), réussit l’exploit d’être plus rigide que son système informatique.

Excédé, je sors … Sur le parkink, je tombe sur une petite dame avec le même seau de colle que le mien. Je lui raconte mes malheurs et je lui propose de rapporter son pot de colle à 60 € qu’elle vient d’acheter et me prendre le mien pour 30 €. « Ah ben oui … mais il va me faire un avoir, Pas me rembourser ». Bon ok, cette là n’est pas assez cruche…

Du coup, je reviens à la charge dans le magasin en essayant la corde sensible. « Non, mais vous ne vous rendez pas compte que j’ai 60 € de camelote dont je n’ai pas besoin … et que je vais aller la jeter à la rivière. C’est vous les salauds de marchand qui nous poussez à la surconsommation et à la pollution. Vous aurez la mort de l’humanité sur la conscience… » J’en ris encore … Patrick doit être sous Lexomil, il reste, tel Claude Lengendre, d’une sérénité déconcertante. Avec un peu de chance j’avais imaginé que le clash rameuterait son boss ou que mieux encore, pour se débarrasser de moi, il finirait par me rembourser.

Bref, je viens de griller ma dernière cartouche… à moins que …

Facture Saint Maclou

ahhh mince, Alliacom et Thierry Balian m’attendent. Pas fastoche d’être auteur à temps partiel… mais faut bien faire bouillir la marmite. Ben la suite demain, alors ?

J’aurais pu faire un long article sur mon quinzième anniversaire de mariage avec des photos inédites, des anecdotes sulfureuses, ou la sexe-tape de la nuit de noce (en super-8)  pour doper l’audience. Mais non finalement, je vais aborder un problème beaucoup plus sérieux pour ce début de siècle. Non, je ne vais pas vous parler de Snowden, de la NSA, des 35 ans de taule du vainqueur du Tour de France 2012 (hein ??? c’est Manning pas Wiggins … ah ok !), des gazés de Syrie, des plombés d’Egypte … mais bien pousser un coup de gueule après mes déboires du WE chez votre vendeur de moquette préféré cité dans le titre.

Donc, petit retour en arrière : il y a trois mois mon chef de travaux me rappelle qu’il faut changer la moquette de la chambre des jumelles car la couleur ne va pas du tout avec celle de ses yeux (ou une autre raison à peu près aussi futile). Nous voilà donc lancés en direction de Vannes-Kerthomas à la recherche du revêtement de sols adéquat. Un gros coup de CB plus tard, nous rentrons à Lostihuel, ma mariée ravie et moi liquide à l’idée de me lancer dans ce chantier …

3ème semaine de vacance en juillet, jour de pluie : « Serait peut-être temps de poser la moquette, non ? ». Mince, je ne vais pas pouvoir y échapper.

Finalement, un jour de boulot et c’est bâché. Résultat nickel, tout le monde est content ! Ne reste plus qu’à poser 3 barres de seuil.

Samedi  24 août : « Hey, mes barres de seuils tu crois que je le verrai avant le cimetière ? » En plus il y a un pot de colle (à 60 €) que tu n’as pas utilisé que tu pourrais peut-être ramener. Rapia comme je suis et après un petit calcul qui mobilise pendant 10 bonnes minutes tout mon CPU je me rends compte que je dois pouvoir financer mes achats avec la colle retournée.

Me voici donc reparti du côté de ma zone commerciale favorite bien décidé à solder cette affaire.

« Bonjour monsieur, que puis-je pour vous ? » blag, blah, blah, blah « oui bien sûr nous allons vous faire un avoir ! »

et là… le drame, ouais bon ok je sais l’introduction a été un peu longue … et il faut que j’aille bosser, donc la suite demain …

La belle vie de chat à Lostihuel

Résumé de la journée du samedi 16 mars 2013 : Qui veut un petit tigre ?  Il va être temps de se positionner sur les chatons à venir car la grosse Louloute commence à avoir du mal à se trainer ! Donc, je compte sur vos réservations car ça m’ennuirait d’appeler Spangherro ou Findus…

Si on récapitule : 1 pour Théo, 1 pour Mamie Chinon, euhhhh … je vais en garder un que j’irais déposer au Bréhardais pour s’occuper des souris en l’absence d’Enzo, 1 sur le bon coin … pffff pourvu qu’il n’y en ait pas plus de trois ou alors Tata Fanchon sera obligée d’en prendre un 🙂

Météo moins souriante aujourd’hui (ce matin) : gros orage de grêle et Livebox foudroyée ! Heureusement au 3900, Fatima en direct de Tunis était sympa et pas trop gourde : après permutation des deux Livebox, elle en a judicieusement déduit que la première était cramée.  Ils ont du bol chez Orange d’avoir des abonnés qui ont deux lignes ! J’espère donc avoir le modèle dernier cri en remplacement (celui qui filtre les informations relatives au pape et au Samsung Galaxy 4S).

Attendons, notre voyage chez Orange de lundi !

Grêle à Sulniac

Dans la rubrique  travaux : poursuite du chantier dans le dressing. Ouf, ça se termine … ne restera que le sol à refaire. On verra ça à Paques, hein ??? ou à la Trininité ! S’il pleut, sinon le petit Merlu sera de retour sur son plan d’eau favori.

Pour se remettre de toutes ces émotions (ça pleure dans les chaumières du Deux-Neuf … suite à la déculottée prise au Moustoir) et consoler les brestoises, quoi de plus sympa qu’un petit bar à la cheminée ?

Bar à la cheminée

un peu de Perl sous CentoS ?

Sans doute la malédiction de Titan et d’ l’autre zozo qui se crêpe le chignon avec Montebourg : aujourd’hui j’ai crevé 2 fois !

Bon j’ai aussi fait un peu de Perl sous CentOS pour un exo de crypto et goûté une vieille mirabelle oubliée à Chinon 🙂

Et j’ai écouté « This is the sea » sur un vieille K7 des Waterboys, merci Mike Scott !

Ahhh… j’ai un seizième follower sur Twitter, je vais bientôt pouvoir arrêter de travailler (pour l’argent)

@lauMarot https://twitter.com/lauMarot

Allez, au pieu, demain levé 5h car les vilains partent en colo !

Louloute passe au lave-vaisselle

Au risque de détruire encores quelques vrais bon emplois inutiles (toiletteur de clodos, ça se serait un métier utile mais on cherche encore des sources de financement), on a trouvé une solution pour le lavage du chat ! Pour bénéficier gratuitement de ce service, Louloute est chargée du prélavage des assiettes 🙂

#PillarOfDefense

iron dome  : Kipat Barzel / Tamir vs Qassam / Fajr.  2 très bonnes sources : l’article de Merchet qui n’a vraiment plus envie de se coltiner la galère de la modération des grognement du peuple internaute et article sur les C-RAM dans le dernier numéro de DSI.

Petit lion au CHU (suite)

Reprise de l’entrainement pour HPV Loisirs, trop bon;

Bonne blagues bretonnes en championnate de L1

A l’UMP comme à l’Ecole des Fans, tout le monde a gagné … sous vos applaudissements. Ne manquaient que les observateurs de l’ONU pour faire Afrique … euh pardon je voulais dire Ukraine !

CIVITAS vs FEMEN, bienvenue au XXIème siècle.

Souche de pin, suite et fin… de la galère pour mes petites mains.

Plus de détails à venir. Stay tuned !